LOSING THE POWER

Udah setahun gue pengangguran. Gue bertahan hidup dengan cara ngebantuin ibu gue jualan dan dikasih 50-100 ribu sebulan, makan tiga kali sehari plus cemilan tanpa koneksi internet memadai. Bener-bener nggak memadai karena speednya 12kbps dengan fup 20-25 MB. Bisa nggak lo ngebayangin hidup macem jaman batu begitu? Sekarang emang lagi jaman batu sih. Gue juga punya batu, batu baterei. Well, meskipun nggak hidup senormal temen-temen seangkatan gue pada umumnya, paling nggak gue masih bisa nulis. Banyak memang hal-hal yang ingin gue lakukan selain nulis, tapi untuk saat ini kemampuan gue hanya sekedar nulis di blog.

Meskipun gue hidup minim sumber uang, nggak ada alasan untuk nggak menikmati hidup. Sesekali gue ke warnet untuk main game atau browsing sesukanya. Di rumah masih ada tv yang acaranya gitu-gitu aja, FTV, sinetron, talkshow, kuis, infotainment dan dangdutan. Since gue pengin kerja di dunia broadcast, gue anggap aja nonton tv sebagai pemanasan walopun gue udah gatel banget pengen terjun dan mengubah dunia tv supaya lebih menarik.

Tapi sebelum mengubah dunia pertelevisian, yang perlu gue rubah ya utamanya diri gue sendiri. Punya gelar-meskipun gue nggak suka gelarnya-ternyata nggak ada pengaruhnya buat gue. Toh gue juga nggak berharap gelar bener-bener pengaruh. Skill and luck come first I guess. Dan udah jadi rahasia umum, kalo berubah ke arah yang lebih baik itu kebangetan banget susahnya.

Apalagi dengan keadaan gue sekarang. Selain nggak ada bedanya sama gelandangan, entah kenapa gue ngerasa seperti kehilangan kekuatan. Ibarat EXO kehilangan Kris dan Luhan, ibarat One Direction kehilangan Zayn Malik, ibarat superman nggak bisa terbang lagi, ibarat Iron man nggak bisa nyetrum karena listrik mati, gue merasakan ada yang kurang dalam diri gue. Rasanya seperti skill dan apapun yang ada dalam diri gue dulu menguap gitu aja nggak tau kemana. Gue lemah. Pagi, siang, malam lemes banget kaya serbet basah. Badan gue udah macem kanebo, kalo basah jadi lemes, kering jadi kaku. Apa aja yang gue lakukan atau pikirkan selalu terasa salah.

Gue merasa, gue beberapa tahun terakhir lebih baik dari saat ini. Dulu, gue belajar banyak hal, finding something new dan bahkan bisa mempengaruhi satu dua orang tapi sekarang keadannya berubah. Gue merasa gue nggak se-powerful dulu, walopun dulu gue juga nggak powerful-powerful amat. Seriusan, gue merasa beda aja. Istilahnya, gue ini sering pelonga-pelongo ketimbang excited sama apa yang sedang gue lakukan. Konsentrasi gue sering pecah. nggak jarang ketika gue dapet ide nulis artikel atau novel, setelah buka laptop, gue bengong. Endingnya gue cuma ngedengerin mp3 dan buka file-file/film-film lama. Dan yang lebih parah, dalam setahun terakhir gue nggak pernah olahraga.

Sekarang gue udah kehilangan akses. Hal-hal yang ingin gue dapatkan atau apapaun yang ingin gue lakukan nggak bisa terwujud karena ketidakberdayaan gue. FYI, itu menyiksa banget karena gue merasa gue punya daya dan upaya tapi sekali lagi, kekuatan gue lagi ngilang entah kemana.

Orang-orang di sekitar gue juga udah mulai balik badan. Udah nggak ada lagi temen-temen yang ngasih semangat. Keluarga juga nggak ngasih support yang layak, malah mereka ngasih pilihan-pilihan ‘yang nggak banget’ saking terlihat payah-nya gue di mata mereka. Selain berdo’a dan berusaha, gue nggak tau lagi gue harus minta bantuan siapa. Gue pengin kekuatan gue balik, gak kehabisan ide kayak sekarang, nggak kelewat bego dan se-oon ini. Gue gregetan aja karena gue sendiri nggak tau gimana gue harus mulai.

Banyak cara yang pengin gue coba, tapi sekalinya gue pengin nyoba segala cara itu, kekuatan gue ilang. Gue mendadak blo’on, nggak tau musti ngapain padahal awalnya gue merasa gue mampu dan mau mencoba. Gue merasa kesel, sama diri gue sendiri. Gue walaupun nggak bisa nangis jadi bener-bener pengin nangis kalo keadaannya udah begitu.

Mungkin ini efek gue kelamaan nganggur, efek nggak punya temen, efek nggak punya pacar atau bahkan efek ditolak kerja dimana-mana. Tapi sepertinya, hilangnya kekuatan gue lebih dari sekedar efek-efek itu. Gue bingung beneran gue lagi kenapa. Hal yang bisa gue lakukan untuk saat ini ya menunggu kekuatan gue balik. Paling jauh ya mengumpulkan kembali ceceran kekuatan gue yang masih ada. Toh gue masih bisa nulis, meskipun lagi miskin ide, meskipun setelah gue nulis sekian banyak malah dengan bego-nya nggak ke-save, meskipun tulisan gue nggak menghasilkan, tapi paling nggak, jari-jari gue masih punya kekuatan untuk nulis.

Well, it’s indeed hard to find my losing power.

Somehow, seperti kata EXO, I have to find the El Dorado. NO MATTER WHAT